Виталий Вавилин: Музей. Собрание актуального реализма 5

13.08.2013

Сегодня диалоги на тему "искусство - не искусство", "художник - не художник", "актуальный художник", "современный художник", "актуальное искусство" и т. д. постоянно слышны на выставках, в художественных галереях, в мастерских художников. Это тема - одна из муссируемых в интернет- пространстве. Суть вопроса только в одном: почему откровенное г..., замешанное на бездарности, бездуховности и тупости, нам пытаются выдать за произведения искусства, не стесняясь при этом употреблять эпитеты "гениально" и "шедевр"? Г... не может быть гениальным и шедевральным, потому что оно г.... Попытки провести аналогию с близостью гениальности и помешательства, утверждения, что, мол, г... -  это тот же шедевр, только пока не понятый и не распознанный, - обыкновенный идиотизм. Ниже опубликованный текст некоторое время назад увидел у Константина Худякова. Не знаю, кто автор. Но готов под ним подписаться.  Это даже не текст, а тест, которым надо смело пользоваться при посещении выставок так называемого "современного искусства", а также при контактах с актуальными псевдо-художниками. По "гамбургскому счету" здесь встанут на свое место многие признанные творцы современного искусства - Олег Кулик, Авдей Тер-Оганьян, Синие носы и прочие. Вт этот текст, или тест неизвестного мне автора.
Вы унылое г... и плагиатор, а никакой не современный художник, если:
- Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.
- Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там, пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что-то, "остроумно" заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.
- Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.
- Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту, или зевоту.
- Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это г... уже ели — и не по одному разу.
- Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.
- Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.
- Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».
- Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес, — это когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте наср... на могендовид в израильском музее современного искусства или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.
- Показываете голую ж..., публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.
- Кушаете на публике дерьмо, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя об стену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.
- Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это г...-приём.
- Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.
- Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.
- То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы - инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.
- Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.
- Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.
Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.


Комментарии


Написать комментарий

Заголовок:
Ваш ник:
Ваш e-mail:
Текст комментария:
Введите текст на картинке
обновить текст
Партнеры

            

Облако тегов